Ешь до дна!

Паттайские дни однообразны, как посетители местных бир-баров. Одинаково скучающие лица, бутылка »Чанга» на поролоновой подставке, бегающие глазки, не знающие, кого ещё захотеть. Стараюсь много работать, не выхожу из интернета, вдруг пропущу что-нибудь интересное. Раньше врачи предупреждали, что смотреть телевизор более двух часов вредно для глаз. Боже, какая милая наивность, старые добрые телевремена с пультами в целлофановой упаковке. Телевизор далеко, а ноут — вот он, рядом, занял половину стола и хищно подмигивает кнопкой »старт». Удержаться практически невозможно, и пляжи Ко Лана опять идут джунглями. В наш виртуальный век кратчайшее расстояние не обязательно по прямой. Доказано моей матушкой, преодолевшей расстояние от Татарстана до кромки воды в Южно-Китайском море быстрее, чем я от Третьей улицы в Паттайе до пляжа на Джомтьене. Оправдываюсь необходимостью плестись в маршрутке вдоль берега и делать пересадку, в то время как она пересекала параллели и меридианы напрямую.
Кушаем хорошо. За время скитаний по Филиппинам сбросил три кило, теперь ищу их на буфетах анлимитед. Первый нашёлся в нашем любимом заведении на 3-ей улице. Известный чревоугодник и пьяница Швейк назвал бы его в честь своего любимого трактира »У чаши».

Чех по призванию и большой любитель пива по национальности, он наверняка проклял бы местное пойло, но одобрил главную идею. Она заключается в интригующей битве »кто кого объест». Правила просты: ты платишь фиксированную сумму (в нашем случае — 150 батов) и пытаешься нанести максимально возможный материальный ущерб заведению.

Судя по горам опустошённых тарелок, силы явно неравны, и »Чаша» позорно поднимает цены, уже второй раз на моей памяти. Первый раз произошёл аккурат после того, как мы показали Храм Еды нашим московским друзьям. 120-килограммовый сисадмин Андрей и его пышногрудая жена Люба не торопясь разделались со всем съестным, неосмотрительно выложенным тайцами на прилавок. Ни изумлённые взгляды, ни обеспокоенное шушуканье персонала, ни кислые физиономии уборщиков, пригнувшихся под тяжестью объедков, не помогли предотвратить Неизбежность. Столовая понесла неисчислимые убытки и подняла цены. Ей повезло намного больше, по крайней мере, бизнес сохранился и официантки могут кормить свои семьи. Соседний буфет разорился уже второй раз за последние 2 года, и на его месте теперь возлежат упитанные паттайские дворняги.

Итак, мы вторглись в »Чашку». Дальнейшие события можно представить в виде фотоклипа на известную песню:

»Я ем до дна»
Ты помнишь, как всё начиналось
Всё было так вкусно и вновь
И все ели блюда, и блюда те звались-
Свинина, кальмары, морковь

Как смачно кипели креветки,
И в рот заливался пивас
И возле трактира ходили нимфетки,
И грустно смотрели на нас.

Я ем до дна
Сифуд из моря -
Всех тех, кого носит волна,
И тех, кто снизу ползёт.

И если цель одна,
Обжора лопнет вскоре.
Но тот, кто не струсил и мясо не бросил,
Тот счастье своё найдёт!

Закончилась песня, все обжоры лопнули от жадности, разбрызгивая жир по железным столам. Картины разорения и хаоса предстали взору. Я закрыл занавес.

 21 дек 2011, 18:57

Про сосну-вонючкуГоворя о Паттайе, никуда не уйти от жратвы. Местные — что тайцы, что приезжие — только и делают, что едят. »О боже, — говорит Наташа. — Я, кажется, начинаю стареть. Мне стали нравится Толстой и Достоевский». Ещё совсем недавно, буквально до этой осени, она была молодой и стройной, забивала книжный шкаф книгами Мураками. Боюсь ей признаваться, что нет-нет, да и поверну голову в сторону телевизора, где в программе »Давай поженимся» собирается вся потусторонняя нечисть этого мира. Отсюда до маразма и импотенции — всего один шаг, и сделать его нужно в противоположном направлении.
Вчера меня пригласил к себе на балконное барбекю товарищ с романтичным именем Крис Ван дер Валке. Такую фамилию пристойно носить капитану дальнего плавания, или, на худой конец, шкиперу пиратской шхуны. А он обычный путешественник-автостопщик, да ещё и паттайский гид, как отягчающее обстоятельство безусловной вины. Наташа, умирая от старости, идти на пиршество отказалась, мотивируя »Анной Карениной». Пусть дочитает. Каждый раз я жду свежих новостей и надеюсь, что проклятый поезд уж точно опоздает или вовсе отменится, и несчастная жертва изменника Вронского прибудет на станцию Обираловка ( нынешний Железнодорожный, где мы и живём, собственно), зайдёт в гости, попьёт чайку и расскажет о мужиках-козлах 19-ого века. С тем и оставляю Наташу дома, а сам спешу в гости.
Несостоявшийся шкипер устроился довольно неплохо, в уютной комнате кондика »Spanish Place». И вот что скажу я вам: тайские разносолы — это всё туфта Барбекю из свинины на рёбрышках, запечёная картошечка и лучок!!!

Пришлось ретироваться домой. Наташа дочитала »Анну Каренину» и продолжила стареть вместе с »Бедными людьми». Вокруг по-хозяйски кружили комары. Надо было ложиться спать. Я предложил запалить антимоскитную спираль-вонючку и пошёл мыться. В комнате воцарилось зловоние, больше мешающее теплокровным, чем членистоногим. Так и есть — Наташа никак не могла заснуть. Я ехидно поинтересовался:
- Что не спишь? Оранжевые крокодилы, небось, мерещатся?
- Нет, просто сбила со сна вонючка.
- Да-а, сосна-вонючка — это даже покруче оранжевых крокодилов будет, не так банально. Чем она тебя сбила, шишками? — брякнул я.
Ночь пошла в конвульсиях смеха, почти без сна. Сосна-вонючка всегда будет с нами, в самые безнадёжные моменты жизни. Когда мы упадём глубоко в колодец отчаяния, как герой из »Заводной птицы», мы не станем дожидаться прихода соседки. Нас спасёт сосна-вонючка и её колкие вонючие ветки.А на утро я отправился испытывать на вшивость паттайскую стоматологию и зубное протезирование. Но об этом — позже 

Мосты русской революции
Закончился сказочный Сингапур, начались прозаичные Анапа, Геленджик и прочие тюленьи места, о которых нужно написать нескучно. Как писать о том, о чём писать-то и нечего? Спустившись с вулкана Майон, похвалить таманские »грязевые вулканчеги», пройдя от Ватикана к Санта Марии Маджори сочинить прогулку по анапским хрущобам?  Погрузился в работу с головой, врубаю музыку, слушаю и подпеваю красивой девушке Джесси Джей: »We wanna make a world fuck, forget about price tag». Если бы она додумалась сменить то самое слово, получился бы паттайский гимн на все времена.
Завтра предстоит второе свидание с доктором Наном. Совершенно замечательный стоматолог нетрадиционной сексуальной ориентации  . Да-с, я встал на капремонт жевательного аппарата. Поскольку начало было положено ещё в октябре, в подмосковной клинике, есть повод сравнить тайское протезирование с российским. Об этом будет следующий пост, через пару дней. А сейчас хотелось бы поговорить о путешествиях, похвастаться купленным билетом в Мексику, но кого в эти дни интересуют путешествия? Российская политика достанет тебя даже в Паттайе, и мы проводим время в спорах о митингах, выборах, Навальном и его месте в современной истории. Я принципиально не хожу на выборы с 96-ого года, поэтому не имею права кричать, что меня обманули. Но целиком и полностью поддерживаю позицию протестующих и обещаю принять участие в следующих выборах. Говорю это за чашечкой латте макьято, поедая клубничный чизкейк на веранде »Сентрал Бич». Совсем как »гнилая русская интеллигенция», замыслившая нехорошее на курортах Капри и Антиба в 1911-ом. История повторяется, с разбежкой в сто лет, и станет ли Навальный новым Ульяновым-Лениным, покажет совсем недалёкое будущее. Скорее всего, как настоящий гнилой интеллигент, я буду наблюдать это из прекрасного заграничного далека. Но если нас опять надуют 4-ого марта, тоже выйду на улицу, благо следующая поездка в Европу запланирована на начало апреля. У меня есть целый месяц на свержение кровавого путинского режима. С новыми мостами и сверхпрочными фарфоро-циркониевыми коронками делать это будет гораздо легче  Да здравствует современная стоматология, свободная и безболезненная!!! 

Действительно последний день, действительно завтра не будет уже никогда, и стыдно за вчера не будет тоже, потому что не будет уже ни вчера, ни сегодня, ни завтра. Таков паттайский принцип. Живи сегодня, сука, отставь уже надоевшие ковыряния в носу »а на что мы в следующем месяце будем…» (тут прилагается список якобы жизненных необходимостей, длиннннннннннннннннннной в несколько унылых жизней). Просто выкинь из головы эту дурь и танцуй под ритм интернациональной хип-хоп банды из »Кэнди шопа». 5,4,3,2.1 — »HAPPY NEW YEAR!!!» 
Толпа возбуждённых людей несёт тебя дальше, будто там, за границами иллюминации, есть где спрятаться и переждать ужасное предсказание недоумков-индейцев. Херрра с два, с той стороны Walking Street уже валит встречный поток, потный и безумный. Два водоворота сталкиваются. Выхода нет, конец неизбежен.

В конце концов, мне с ними лететь в тартарары, очень долго, а я не хочу лететь абы с кем. Наташа и эти двое вполне подойдут, я беру их с собой, остальным говорю »До встречи на Той стороне».
Догорают ароматные угольки, праздник заканчивается. Мы покидаем улицы разбитых фонариков и фаранговских надежд. Кругом следы погромов. Мусор уже не валяется, он громоздится монбланами и грозит рухнуть на головы праздношатающихся. Новый год надо отмечать, чтобы некуда было пристроить пустую бутылку. Завтра не случится никакого Армагеддона, завтра в 6 утра на беговую дорожку выбежит Серёга Pups и увидит лишь его репетицию, всё что осталось. Мы будем спать, а в это время специально обученные ангелы уберут все следы, демонтируют декорации, смоют грим. Актёры разбегутся, чтобы отдыхать как минимум пару дней. Никого не будет видно. А потом мы уедем в Бангкок и далее в Лаос, чтобы остаться на Этой стороне и продлить её визу. Прогуляемся по чайна-тауну, расскажем о его храмах и рынках, поглазеем на бородатых индусов, на Будду из чистого золота и тюрьму, превращённую в парк. Лифт на Ту сторону жизни сломался, я выхожу на этой.