Подписаться на RSS
»Топ-блогер», часть 1. Кики Мар 21

Первым человеком, с которым мы познакомились на пароме, идущем до Бали, была Кики…

 

 

Неземная женщина, люди оборачивались и провожали её долгими тяжёлыми взглядами, потом поймёте, почему. Длинные волосы, грудь, высоченные каблуки, лицо »вупиголдберг-стайл», складки живота набегают волнами на джинсы, мощные плечи.
Мы, по обыкновению, выбрали лучшие места в салоне, у помойного бака, а она беспрестанно курила и относила туда чинарики. Кики заговорила первой, сразу определив в нас клятых москалей. По её словам, на Бали она живёт с русским мужем, в собственной вилле. В Нуса Дуа, разумеется, это элитный район.
Кики сразу же сообщила заговорщицки, что в России сейчас лежит снег – мол, все свои, я тоже в теме. Я отвечал вежливо, памятуя о дружбе между нашими народами. После очередного чинарика Кики поинтересовалась низким чувственным голосом, не надо ли нам самим в Нуса Дуа, весьма эротично обняв при этом железный столбик.

- Да эта сучка клеится к тебе! – изумлённо зашипела Наташа. – Нет, ты видел? Клеится и не краснеет!
В такие моменты моя спутница становится похожей на полудиких суматранских котэ, делящих территорию. Эти твари выпучивают глаза, изображая все смертельные кары кошачьих богов, подходят к сопернику, застывают в самой обречённой позе и начинают грозно завывать, поминутно наращивая драматизм. Так может продолжаться до получаса. Потом, по Станиславскому, происходит неизбежная развязка – прилетает булыжник или ещё какой-нибудь привет от заебавшихся слушателей из соседних домов. Равновесие планет нарушено. Короткий визг, схватка, шерсть клочками, все по кустам. В таких концертах мы провели десять ночей на Тобе, было весело.

 

- Да ладно, пусть, — флегматично парировал я, оторвавшись от шариков на телефоне. – Никакая она не сучка. Нормальный переодетый мужик с сиськами, в Азии это последний тренд.
- Так мне не зря, значит, показалось…
- Что ещё можно ожидать от человека по имени Кики или Жози? – развёл я руками. – Так именуют себя только танцовщицы бурлеска или гендерно законспирированные типы. Помнишь прекрасную Наоми с Волкинг Стрит?

 

Была мечтой мужчин, пока не перекачала себе зад. Но кликуха выдаёт её с головой, как Штирлица — чемодан русской радистки. Если тебя зовут Наоми — ты или переодетый клубный катой, или жена русского миллионера. Иногда, как видишь, рельсы сходятся и именуют себя Кики. Других вариантов просто нет. Я боюсь её.
- Честно-честно? – прощебетала Наташа. Фея взмахнула волшебной палочкой и превратила суматранского кота обратно в пушистую принцессу с рюкзаком и милым прыщиком на подбородке.
- Честно-пречестно, Фунтик. Мне надо пройти мимо неё к борту, сфотографировать причал, но боюсь, Кики схватит меня за жопу. Вечно моей работе мешают всякие обстоятельства, о которых даже говорить неприлично, а уж писать об этом в интернетах…

Я вздохнул, положил телефон в карман и стал сосредоточенно ковыряться в носу. Напрасно вы поморщились – это занятие выдаёт в человеке законченного интеллектуала, склонного к художественной импровизации. Эйнштейн выдумал таким образом теорию относительности, показал от радости язык, и был широко растиражирован в наружной рекламе. Есть версия, что Исаак Ньютон изобрёл свой закон тяготения вовсе не в яблоневом саду, а именно что пытаясь меланхолично метать козявками в своего друга и будущего биографа Уильяма Стьюли, заседавшего на очке этажом выше в полном расстройстве желудка. Засохшие сопли не долетали до цели, быстро теряя скорость под тяжестью гравитации, и падали на землю строго перпендикулярно, в полном соответствии с обратной квадратичностью и третьим законом Кеплера. Подлый Стьюли предпочёл обойти щекотливые моменты, фальсифицировал историю и выдумал красивую нелепицу с яблоком. О пользе медитативных лор-упражнений надолго забыли.
А между тем, множество людей чисто интуитивно пользуется этим нехитрым приёмом замещения осмысленной моторики на механическую, расчищая поле сознания для творческих экзерсисов и судьбоносных решений. Можно ещё мыться в душе, грызть заусенцы, сидеть на унитазе, подперев рукой подбородок, стоять в пробке на МКАД. Лично я много чего придумал и осмыслил по этому методу, начиная с корпоративных стишков и заканчивая вторым разводом.
- Хочу стать топ-блогером, — неожиданно сказал я, закончив упражнение. Мы уже подплывали к Гилимануку, и Бали вовсю перемигивался с желающими ступить на остров курортов, фальшивых достопримечательностей и утренних банана-пенкейков.

 

- Всего-то лишь? – беспечно зевнула Наташа. – Это Кики тебя вдохновила?
- Ну как топ-блогером… Есть такое понятие – ‘’блогер-тысячник’’. Я пока точно не знаю, что это такое. То ли человек, имеющий 1000 френдов в ЖЖ, то ли входящий в первую тысячу рейтинга. Доподлинно известно лишь то, что это совершенно особенные люди. Если тысяцкий что-нибудь написал у себя в блоге, то это вроде как становится истиной. Фирмы соревнуются в приглашениях тысяцкого в халявные поездки и фуршеты на открытие надымского филиала. Я даже готов вложить деньги в первоначальную раскрутку. Но самое главное в этом деле – ежедневно писать посты и получать комментарии к ним. Только так можно продвинуться в рейтинге.
- Понятно, значит, опять номер будет без кондиционера, – вздохнула Наташа обречённо. – Зачем тебе всё это?
- Мне кажется, я потерял мотивацию, пишу очень редко. А тут вполне себе соревновательный азарт. Я вообще очень азартен, потому и не играю на деньги.
Мы причалили к Гилимануку. Ява и её вулканы остались позади.

 

Великолепная Кики одела мотоциклетный шлем и умчалась на байке, вместе с каким-то парнем из местных. Посылала воздушные поцелуи — не зная, что будущему топ-блогеру. Спасибо ей. Совсем неважно, что у неё между ног болтается хуй. Важно только то, что в России сейчас снег, и мы все это знаем…

(продолжение следует)

Просмотров статьи 4 223.
Рубрики: Индонезия
Вы можете следить за любыми ответами на эту статью через RSS 2.0 ленту. Вы можете пропустить статью до конца и оставить комментарий.
Оставить комментарий